Бывает, хочется что-то донести человеку, чтобы ему помочь. А он не слушает, или слушает, но сопротивляется. Почему?
1.Один для другого не авторитет.
Авторитетность, дает возможность быть выше тех кому даешь советы. Они готовы слушать если принимают твое верховенство. Но есть те, ля кого ты не в авторитете. И это нормально, никто не обязан воспринимать другого как авторитет, даже если так принято (например, между родителем и ребенком).
Чаще всего самый ближний круг, не является авторитетом. Те, кто видел, как ты взрослеешь, не будут слушать твоя наставления. Поэтому найди другую аудиторию, ту, которая не знала твой путь становления.
2. Нет уважения.
Фактически, то же самое что авторитет, но, все же, это чуточку про другое. Когда тебя не уважают, потому что ты это не заслуживаешь, то и слушать что ты говоришь, тоже не будут. Это факт. Уважение сложная тонкая структура, его нужно заслужить поступками. Или не растерять проступками.
3.Разность мировоззрений.
Человек, которому ты хочешь что-то донести, по-другому смотрит на мир.
И это нормально. Люди действительно все разные, не глобально, а в деталях. Разный набор генов, разные звезды были при рождении, разная погода, разный климат, разные страны, религии, кармический путь. И если ты это не учитываешь, а хочешь просто навязать свою версию (ради удовлетворения эго), то результат будет нулевым или отрицательным.
4.Разный путь.
Буквально это означает что кармические пути у всех разные, потому что опыт души отличается у всех. И направление движения тоже. Он может быть чем-то схожим, в каких-то отрезках и интервалах, но глобально это как отпечатки пальцев.
5.Нельзя точно знать, что нужно другому.
Потому что, наверняка, не известно к чему другой человек и его душа движется и для чего. Поэтому тебе только кажется, что ты знаешь как другому лучше. И твой опыт, не может быть точно таким же для другого, так как мы очень разные в деталях кармы. Чтобы это понять, помогает осознать простой факт - люди даже о себе мало что знают, что уж говорить о других.
6.Ты не разбираешься в том, о чем говоришь.
И другому это очевидно, а тебе нет.
Возможно, ты в иллюзии относительно своих достижений или знаний?
Вдруг преувеличиваешь? Такое вполне может быть.
Но! Не менее возможно, что ты разбираешься, но не афишируешь это, поэтому другой человек не в курсе твоей компетенции. Особенно если ты никогда не рассказывал что знаешь, но вдруг выпрыгиваешь из-за кустов с советами.
7.Способ давать совет, не корректный.
Вполне может быть, что человека не слушают из-за навязчивого или не прошеного способа дать совет. И вместо помощи, происходит лишь нарушение личных границы.
Чаще всего совет может быть услышан, если он идет не в лоб (пробивая эго другого), а лишь как предложение, или даже вопрос; «а ты пробовал вот этот способ?», вместо «тебе нужно сделать вот так!». Или и того деликатнее, можно не использовать диалог, а что-то аккуратно подсунуть в пространство другого: книжку, буклет, вещь, ссылку, картинку. И если человеку это актуально, он воспользуется. Если же нет, то проигнорирует. Важно принять, что выбор это его право от рождения.
8.То что ты видишь в другом, нужно тебе.
Говорят «свой совет себе посоветуй». В этом глубокая философия жизни. Потому что люди говорят о своей боли. И если ты видишь что-то в другом, значит это важно тебе. И даже если в тебе этого нет, то скорее всего это то, что тебе нужно переоценить в другом.
Поэтому ты видишь это. И в этом суть этой ситуации, а не чтобы другой послушался.
9.Человек в защитной позиции.
Бывает информация действительно нужна, но человек ее игнорирует, потому, что привык защищать границы. Или из-за страха узнать правду о своем положении (может, не хочет ничего менять). Но даже это, является выбором. Здесь поможет разговор по душам, если это возможно. Или психолог (психотерапевт). Или какой-то другой человек, с которым он точно будет разговаривать.
10.Момент не подходящий.
Ты даешь совет тогда, когда человек не может тебя услышать. Он чем-то занят. Сконцентрирован на чем-то важном для себя.
Но тебе кажется, что ты важнее. Твой совет важнее. Это конечно же далеко не так. И могут быть проблемы с уважением, авторитетностью, страхом перед правдой (человек не просто так не слышит) и способами давать совет.
11.Ты сам так не делаешь.
Не уверен в том, что говоришь и советуешь для того, чтобы проговорить это в слух, и убедить себя самого, что это полезно или правильно. Да, и такое бывает. Это как раз из той же серии что «свой совет себе посоветуй!».
Часто люди выдают за советы шаблоны общества, которые сами не проверяли, но где-то услышали (тех, кого якобы нужно слушать: врачей, родителей, психологов, учителей). И часто делают это с эгоистичными намерениями. Поэтому, эти советы мало кто воспринимает всерьез. И даже если и слушает, то не использует. А если использует, то жалеет об этом, и в следующий раз, игнорирует такого советчика.
12.Ты не хочешь помочь.
А хочешь быть услышанным (признанным, авторитетным). Или власти над другим. Или считаешь что другой глуп, чтобы не найти решение самостоятельно. Любой из этих мотивов не ведет к приятному диалогу. И даже если человеку может помочь этот совет, то принять он его не сможет из-за способов донесения информации.
13. Совета не спрашивали.
И это дает право другому, игнорировать советчика. Или даже в грубой форме сказать о том, что ему не интересно.
И даже если это обидно, «я же хотел(а) помочь!» это твои проблемы.
Помочь можно человеку, лежащему на земле с инфарктом, ранением. Человеку, сидящему у магазина с просьбой о помощи. Собаке с перебитой лапой. То есть тому, кто физически – находится в очевидной беде. И то, человек может отказаться.
А советы как жить без запроса, это попытка находиться выше другого.
И рубрика опасные желания.
Последствия от сосредоточения на жизни других.
Жить жизнью других, это убегание от своих проблем. Но, так как мир подобен зеркалу, и везде «ты сам», твое отражение, то человек всегда пытается осознать свои проблемы, даже через наблюдение за жизнью других. Бывает это часть профессии. Но даже в этом случае, глубинная причина увлечения чужими жизнями, это следствие убегания от себя самого и своих проблем. Люди к такому профи приходят с теми же проблемами, что есть у него самого. Но в другом масштабе и сборке (детали будут отличаться, а вот глубинный таракан нет).
Жить чужой жизнью это:
-сериалы, фильмы, книги (художественная литература, биография, и литература бесполезная для тебя сейчас) в большом количестве и ежедневно;
-сплетни, навязчивый интерес (любопытство) к деталям личной жизни родственников, друзей, знакомых, соседей, коллег;
-интерес к личной жизни звезд и публичных личностей;
-постоянное наблюдение за блогерами, демонстрирующими личную жизнь, а не что-то полезное;
-перманентная помощь, кошечкам, собачкам, знакомым, близким, далеким, любым людям, когда не можешь не помочь всем и вся, включая работу с людьми;
-чрезмерная опека над домашними животными, или их большое количество (хотя бывает это карма бумеранга, отдаешь долги, но там это видно, там жизнь в этом и заключается).
Да, иногда хочется окунуться, во что-то, чтобы отдохнул мозг. Или нужно помочь кому-то из близких, вникнув в детали. Но тогда необходимо чувствовать грань, где любопытство и убегание от своей жизни, а где помощь или отдых. Где тебя затягивают в свои проблемы, люди паразитирующие на твоей жизни, а где действительно помощь нужна. Где ты смотришь сериал отдыхая, а где уже забил на свою жизнь, потому что тяжело разгребать сложные ситуации, идти на работу или быть в одиночестве.
Какие могут быть последствия, если жить жизнью другого:
-оттягивается решение собственных проблем;
-частые конфликты с окружением, ведь ты думаешь что знаешь, как им жить лучше;
-своя жизнь может быть скучной или невзрачной, потому что тебе некогда ею заниматься;
-годы пролетают незаметно, вместе с возможностями;
-берешь на себя проблемы (болезни, карму) тех, кого опекаешь и за кого переживаешь (думаешь «за что его так..», жалеешь);
-если часто вещаешь «не понимаю как так можно?» смотря на решения и действия других - столкнешься с этим сам, чтобы понять через опыт проживания «как же так можно»;
И есть еще одно, путь к просветлению, в большей степени для женщины, может пролегать через посвящение своей жизни другому (из-за растворения эго). Это чистая любовь, и растворение в другом. Без контроля, страха, советов, просто через служение. Доступно единицам. Так как требует истинной самоотдачи, а не мнимой, ради выгоды.
